26 jul 2011

Miedo...

Si, con la paranoia del año 2012, las profecías, los radicales cambios en el planeta tierra, me he unido a las masas psicóticas que no encuentran descanso, tengo miedo a morir, el mínimo trastorno en el ambiente me inquieta, me amedrenta, siento ese terrible vacio en el estomago seguido de las ganas de llorar, quizá rezándole a Dios…me deje vivir más tiempo, muchos años al lado de los que considero mi familia, de aquellos que conozco y que de alguna manera me aprecian.

¿Qué era cuando tenía 22 años? En ese entonces, aún me valía madre si moría o vivía, o si se acababa el mundo, hoy simplemente me atemoriza la idea de morir y no ver jamás a quienes me han acompañado siempre y a los que lo hacen actualmente…

Tengo deseos de olvidarme de esto y dejar que las cosas sucedan, porque es obvio que ninguna suplica o ruego las detendrá, la vida tiene que tomar su curso inevitable, cambiar, evolucionar ¿Cierto? Hoy me siento al borde de una crisis de nervios o de pánico, siento que lloraré cuando menos lo espere, explotaré y no pararé hasta que me drogue con la inconsciencia…

Quizá es tiempo de ir al psicólogo…

23 jul 2011

Noctámbula

Ò.ó Pues a la 1 de la madrugada terminé [Comencé a las 10 de la mañana] de limpiar mi habitación ¡Estoy muerta! >_< Quiero cafecito caliente T-T pero mejor me marcho a dormir ya. Que miles de post me esperan mañana u.u nada más, porque ya hice todos mis quehaceres hoy :3 ¡Wiiii! >3< Nas noches a quien lea estoooo

21 jul 2011

Hastío

Para variar, una noche más de lo más aburrida, carente de todo, últimamente he sentido los deseos de salir de donde vivo, al fin de cuentas no es mi casa, la detesto, si bien es un lugar donde pasar el día, es horrible, no se siente el calor de hogar, yo misma sé por qué es eso, en veces me siento como una huésped nada más que paga renta como en cualquier lado, con la única diferencia que no se me pone límites ni cuotas fijas a pagar.

Quisiera ya poder decir “¡Esta es mi casa!” si hago no algo en ella, sería sólo mi problema, tranquila, sin soportar a nadie, solamente a mi misma y los problemas de vivir sola.

Me siento egoísta de alguna forma, sin embargo, a mis 24 años, creo que es para que me sintiera en al menos algunos aspectos realizada, joder, que me siento mediocre y encima viviendo en la casa de mi madre…pero…no sé, no me he planteado del todo el porqué no me salgo a rentar, bueno si, es que no me alcanzaría realmente lo que gano para todos los gatos, renta, agua, luz, cable, internet, comida, vamos que como cualquier cosa, aunque no por ello bajo de peso, es…simplemente que mis hábitos alimenticios son…cualquier cosa menos saludables. Y heme aquí desvariando otra vez, aunque no es novedad, cambio de un tema a otro con suma facilidad, lo que termina desconcertando o aburriendo a quienes me escuchan o leen.

Esta noche, me dediqué por lo menos unos 15 minutos, me corte las uñas de los pies y manos, y esos “Padrastros” que mencionó Tristán xD y que me siguen haciendo imaginarme a un hombre x´s en mi dedo xD bueno, eso me arranca una sonrisa. Bueno, no es el mejor Manicure, o Pedicura del mundo, pero mis manos y pies se miran aseados xD es lo importante ¿No? Ho, y esta vez no me llevé algún trozo de carne de paso ¡Wee!

Me duele la cabeza, me siento sin inspiración y todos los malditos temas que debo…es insoportable que eso suceda ¬¬ me agobio.

Bueno, me voy a leer algunas páginas del libro que estoy leyendo “El Violín” De Anne Rice, mi autora favorita ¿Quién si no?

Nas noches :3

Reinicio

Pues bien, heme aquí de nuevo, realmente no recordaba este espacio, debo decir que alguien especial para mí abrió esos nuevos bríos para seguirlo después de tanto tiempo paralizado y sin mi atención. Espero ser más constante y escribir algo que merezca la pena y no tonterías varias, algo que es muy común en mí…

Para variar, tengo la 1:53 de la madrugada… ¿En qué estoy pensando? Sé muy bien que debería de dormir, pero simplemente el sueño no llega aún o quizá esta allí esperando a que como muchas otras noches, simplemente me recueste, me cobije y deje que todo fluya por sí solo.
No sería la primera vez…

Son muchas cosas las que rondan por mi cabeza actualmente, demasiadas preocupaciones, demasiados demonios internos…pero ha llegado la hora de decir adiós, al menos por hoy, mañana trataré de encontrar algún trozo de canción, poema o escrito que sea de mi agrado y lo publicaré en este mi nuevo espacio abstracto de locura, a ver qué tal me va, las mentadas por favor enviarlas por correo electrónico y a distancia.

Buenas noches.